Блог учителя української мови та літератури Федорова Сергія : грудня 2012

Новорічна пародія-2013 від 9 класу

Дійові особи:

Ведучий – Дмитро Шепелєв;

Коміки – Вова Зеленський та Женя Кошовий;

Герої – Даша і Крістіна, Макс, Рената Литвинова, Оксана Кошова.

Звучить музика «Рассмеши комика». Програма розпочинається.

Заходить ведучий.

Ведучий. Добрый вечер, добрый вечер, уважаемый зрители и телезрители! Я – Дмитрий Шепелев. Вы знаете, 50 тысяч гривен за 5 минут могут заработать таксисты возле железнодорожного вокзала в Киеве, люди, которые сдают в аренду квартиру в Ялте и в наше программе вы также легко можете получить такие деньги. Поприветствуйте наших бесценных членов жюри: Владимир Зеленский и Евгений Кошевой (можно просто Лысый из «Квартала»).

Зеленський. Добрый вечер, любители смеха и юмора!

Кошовий. Мы рады приветствовать вас, многоуважаемые зрители!

Зеленський. В этот вечер мы готовы подарить вам незабываемые мгновения смеха и веселья.

Кошовий. Ну что же, Дмитрий, начинаем.

Ведучий. Я не против. И так, на эту сцену я приглашаю первого участника, а точнее – творческий дуэт «Даша и Кристина».

Звучит мелодия

Аlexandra Stan «Mr. Saxobeat»

Ведучий. Здравствуйте, девчонки.

Дівчата сміються і кланяються

Ведучий. Уважаемые, представтесь нам.

Даша. Мене мама назвала Даша, а тато – Снігуронька.

Крістіна. А я – Христя.

Разом. А разом ми – «Даша і Крістіна».

Зеленський. Девочки, в анкете написано, что вы с Гавриловки. А где это?

Даша. Та нє, ми прикольнулись. Ми зі Жмеринки. Одеса – мама, Ростов – отєц, хто обідить Жмеринку – тому капець.

Кошовий. О-о. С вами всё ясно...

Ведучий. Даша, Кристина, я думаю, что правила вы знаете, но всё же повторю...

Первая минута – 1000 грн;

Вторая минута – 5000 грн;

Третья минута – 10 тис. грн;

Четвёртая минута – 25тис. грн;

Пятая минута – 50 000 грн;

Вы готовы?

Разом. Так точно!

Ведучий. Минута пошла. На фоні звука секундоміра учасники виступають

Даша і Крістіна.

1) Цілу ніч малювала картину. Подивись, що вийшло.

* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *

Інша уважно роздивляється.

Ну чого так дивишся, снігу ніколи не бачила?

Коміки не засміялись

2) «Дедушка Мороз, выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Коміки не засміялись

3) Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Засміявся Зеленський

Кошовий. Вов, ты чё? Себя вспомнил?!

Ведучий. Девчёнки, вы выиграли тысячу гривен.

Дівчата радуються

Ведучий. Ставки растут. Продолжаем?

Дівчата радяться і погоджуються

Ведучий. Минута пошла.

Даша і Крістіна.

1) Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...

Коміки не засміялись

2) Анекдот із життя

Даша. В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист (Крістіна):
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист (Даша) :
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Коміки не втримались – зареготали

Кошовий. Это,что же из вашей жизни? Ха- ха.

Дівчата образились і пішли без грошей

Ведучий. Как-то странно получилось... ну, да ладно. У нас есть следующий участник.

Встречайте – Макс.

Заходит Макс під музику

AD Mens – Это лето

Ведучий. Привет, Максим. От кудова вы к нам пожаловали?

Макс. Та я тут... з-під Верховної Ради.

Зеленський. И что же вас к нам привело?

Макс. Телебачення.

???!!!

Ведучий. Вы знаете условия игры?

Макс. Так, можете не затруднятись. Давайте хвилину, як на засіданнях, по регламенту. Звучить жалібна мелодія.

Я – Максим Кравченко. Життя зіграло зі мною непочесному. За усі ці роки скільки я натерпівся приниження, що вам і не снилося. Я сприймаю цей світ не так як ви, мої любі. Скільки б мені не довелося жити на цій землі, знайте, що становище, в якому я опинився, це все справа не моїх рук. Терплячи усе, я намагаюся себе стримувати, інколи не вдається, але повірте, до кожного я можу відноситися з любов’ю і розумінням, завжди прийду на допомогу. Тому, обравши мене Президентом України – ви зробите правильний вибір.

Хвилина пройшла. Усі мовчать

Зеленський. Извините, многоуважаемый Макс, но вам не сюда. До побачення.

Ведучий. Господа, встречайте! Сама Рената Литвинова.

Заходить Рената. Звучит Ёлка «На большом воздушном шаре»

Рената Литвинова. Я летаю. Я в раю.

Ведучий. Дорогая Ренаточка, Вы у нас. До рая далеко.

Рената Литвинова. О, здравствуйте, господа. Я знаю, куда я пришла...

Кошовий. Вас до нас послали за грошима, у вас криза у режисерській діяльності?

Рената Литвинова. Я, милок, могу рассмешить тебя дóсмерти, тогда увидишь, у кого кризис.

Ведучий. Рената, мы рады Вас видеть. Для нас каждый участник – желанный гость.

Зеленський. Скажите, пожалуйста, что любите больше всего?

Рената Литвинова. Люблю кино... смотреть. Мой любимый сериал, сейчас вспомню саундтрек. Звучить саундтрек із серіалу «Величне століття. Роксолана»

Ведучий. Мы готовы послушать Ваш юмор. Минута пошла.

Рената Литвинова. Виступає повільно.

1) Начну с любимого прикола

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.

Почему нет никакой реакции?!! На час ніхто не звертає уваги.

2) Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Ніхто не сміється, але коміки відраховують 5 тисяч гривень, щоб пішла.

Ведучий. Что ж, друзья, у нас не так много времени осталось, я приглашаю последнюю участницу.

Вбігає остання учасниця.

Звучить Wisin and Yandel feat. Jennifer Lopez «Follow The Leader»

Оксана Кошова. Нарешті встигла, а то ці кляті автомобільні корки на дорогах. Усім доброго вечора!

Ведучий. Вы вовремя. Представьтесь пожалуйста.

У Кошового очі забігали в різні боки. Рознервувався

Зеленський. Женёк, ты чего?

Кошовий. Да, так, вспомнил, что утюг дома не выключил.

Оксана Кошова. Я – Оксана Кошова, дружина от оцього, а може, жена.

Ведучий. А что же вас привело к нам.

Оксана Кошова. Его деньги (показывает на мужа). Но я готовилась. Про блондинок.

Ведучий. Ну, тогда минута пошла. Секундомер

Оксана Кошова.

Зустрілись хлопець з дівчиною.
Він:
- Ти дуже красива дівчина, але мене цікавить не лише краса, але й інтелект дівчини! За статистикою 67 відсотків всіх дівчат – тупі!
Вона:
- Не переживай, я точно відношуся до залишившихся 13.

Коміки не засміялись

Дві блондинки:
- Олю, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?
- Як де? Звичайно ж у мишці!

Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній

Кошовий засміявся

Зеленський. Лысый, ты чего?!

Кошовий. Это правда... сміється

Ведучий. Поздравляю вас, вы выиграли тысячу гривен. Продолжаем? Шутки есть?

Оксана Кошова.

Дві блондинки летять в літаку.
Раптом погасло світло…Одна каже:
- О в тунель заїхали.

Знайдена найдобріша блондинка. Вона скуповує в магазині живих коропів і відпускає їх на волю в ліс.

Гламурна дівчина приїхала в село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі сходити можна?
- В відро.

Коміки засміялись

Ведучий. Вы действительно готовились, у вас в кармане 5 тысяч. Играем?

Кошовий. Давай жёнушка! Зеленський б'є в бік і круте пальцем у скроні.

Ведучий. Оксана! Минута пошла.

Оксана Кошова.

Жіноча логіка унікальна:
- Чому ви запізнилися?
- Пізно вийшла з дому.
- А раніше не можна було вийти?
- А вже пізно було раніше виходити.

Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…

Ідуть дві блондинки і сперечаються:
— Ми йдемо по стежці!
— Ні, ми йдемо по доріжці!
Поки вони сперечалися, їх збив поїзд.

Кошовий засміявся

Ведучий. У меня нет слов! 10 тисяч ваши. Будете продолжать? 25 тысяч. Минута пошла.

Оксана Кошова.

Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
- Ти на який чекаєш?
- На 3, а ти?
- На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
- Класно поїдемо разом!

Навіщо Бог створив блондинок?
- Тому що вівці не вміють приносити пиво з холодильника?
- А навіщо Бог створив брюнеток?
- Тому що блондинки так і не змогли приносити пиво з холодильника.

Що треба зробити, щоб у блондинки загорілись очі?
- Посвітити їй ліхтариком у вухо.

У першому класі навчаються блондинка, рижа і брюнетка. Як ви думаєте в кого найбільші груди?…
У блондинки – їй 18 років.

Ніхто не сміється. Кошовий засміявся

Ведучий. 25 тысяч – вам привалило счастье. На кону 50000 гривен. Оксана, рискнём?

Зеленський. Риск – благородное дело!

Оксана Кошова. Да. Я готова.

Ведучий. Минута пошла.

Оксана Кошева.

Хотіла блондинка залізти в інтернет і розбила головою монітор комп’ютера.

....

Женечка, у меня шутки закончились....

Усі регочуть